ralala ... j'ai beaucoup hésité sur le titre de cette note avant même de l'écrire !

J'avais pensé à "je suis une garce" mais non quand même, c'est que j'ai une image à préserver :) et puis je me suis dit que vous alliez vous dire "Marie elle ne poste qu'une fois par semaine, elle fait dans le titre raccoleur" d'ailleurs j'avais pensé aussi à "je suis une femme libre, mon téléphone c'est sacré" ou "le grand bordel dans les fichiers" mais non, non décidément cette vulgarité ne me ressemble pas alors, alors quoi ? qu'est-ce qui fait bondir Marie ??

Ah ben le voilà le titre "qu'est-ce qui fait bondir Marie "un mélange de mégalo-mytho-humour" comme je les aime surtout quand je suis Zénervée !!!

Bon allez Marie, dis-nous ce qui t'énerve ....

Et si je vous dis PROSPECTION PAR TELEPHONE ???? là, voilà je vois que vous m'avez comprise ....

Je n'en PEUX PLUS !!!!! ça augmente d'année en année, aujourd'hui j'en suis à 2 ou 3 appels ..... par JOUR, c'est horrible, à tel point que si vous m'appelez et que je vous réponds style chien qui aboie dites-vous simplement que vous êtes le 4° appel masqué du jour ... et oui chez moi vaut mieux dire à l'avance qui vous êtes pour que je vous réponde de ma voix la plus suave ou enjouée (c'est selon) !!!

Alors moi aujourd'hui je vais vous donner mon secret, mon arme absolue pour couper la chique à tous ces prospecteurs de me deux qui appellent bien sûr à midi quinze ou 19h30 en fonction du contenu du panier garni que j'ai gagné pour l'ouverture du magasin "Mes outils en or" ou "Met mon masque à l'argile des flancs de côteaux des bords de la Durance sur ta face". Oui je vais vous dévoiler mon arnaque anti "je me fais avoir sans sortir de chez moi" et je vous rappelle que téléprospectrice j'ai été, pas longtemps certes : 3 semaines et demi mais dans ces métiers c'est déjà de l'ancienneté, donc un petit truc tout en douceur, hop t'as rien compris mon gars que tu es déjà en train de raccrocher, l'argumentaire stoppé net à la première phrase !!

La première phrase, hé, hé, c'est celle qui, après avoir vérifié que vous êtes le chef de famille ou que vous savez utiliser une carte bancaire, va valider le critère principal pour lequel vous figurez sur ce fichier, autrement dit ce sur quoi s'est engagé le vendeur du fichier ... vous suivez ???

Alors nous avons :
Vous avez entre 25 et 60 ans, c'est bien votre cas Madame Decker ?
Dans le cadre d'une étude nous appelons les propriétaires de votre région ?
Votre mari bricole/jardine/boit du vin ???
Êtes-vous satisfaite de votre forfait mobile ?

Les deux premières étant bien sûr les principales. Alors depuis quelques mois je mens .... et oui, avec un aplomb à faire rougir tous les pinocchios ! Je sais c'est mal :)

Bon je ne vous cache pas que du coup ma colère ressemble maintenant à un fou-rire planqué un peu potache mais au moins ça m'amuse !!

Vous avez entre 25 et 60 ans, c'est bien votre cas Madame Decker ?
Moi "ah non pas du tout ! J'ai 18, 70 ans" ça dépend des jours ... je vous garantis que c'est imparable, ils ne peuvent pas aller plus loin car leur produit ne s'adresse qu'à cette clientèle !

Dans le cadre d'une étude nous appelons les propriétaires de votre région, c'est bien votre cas Madame Decker ?
Moi "ah non pas du tout" (je le tiens très bien maintenant celui-là :) ) je suis locataire .... je suis désolée ... et là ce sont eux qui s'excusent de m'avoir dérangée !!! Ils peuvent car OUI ça me dérange !!

Bon je vous raconte celle d'aujourd'hui ...

elle -"Bonjour je suis Madame XXX pour directe énermachin (bon là ça me gonfle de leur faire de la pub alors un vendeur alternatif d'électricité (arf vendeur alternatif pour de l'électricité, même pas fait exprés) ) Vous connaissez sans doute ?"

Moi - "NON"

elle -"la pub vous savez avec deux oiseaux"

Moi - "je n'ai pas la télévision"

elle - "arf arf arf"

elle a tout simplement éclaté de rire tellement ça lui paraissait incongru de vivre sans télévision ... alors je me suis amusée un peu :

elle - vous connaissez d'autres distributeurs d'éléctricité qu'EDF

moi - "je n'ai pas d'éléctricité"

elle - "?ù$#!!?"
moi - enfin plus exactement nous produisons notre propre éléctricité

elle -"alors vous avez des panneaux solaires"

moi -" oui, oui et une EOLIENNE dans notre jardin"

elle -"EXCUSEZ-MOI DE VOUS AVOIR DERANGEE"

moi -"au-revoir ... bon courage !!!"

Je sais je suis une garce, c'était ça le vrai titre de la note :)

Essayez vous verrez ça fait du bien, quand on sait le niveau d'endettement du pays et des familles, quand on sait que la croissance n'est surtout pas la réponse et même si je sais qu'il faut bien que les boîtes vendent leur production je milite pour une libération de mon téléphone et de tous les téléprospecteurs : libérez-les, mettez le bordel dans les fichiers :)

Connaissez-vous cette légende corse ??

C'est l'histoire d'un travailleur en déplacement en Corse, nous sommes au soir du 4 janvier quand son avion décolle de l'aéroport de Marignane, il est tout seul, les mouettes se la jouent holiday on ice sur l'étang de Berre gelé dans un remake du parrain, c'est de circonstance.

Il a réservé un hôtel à Bonifaccio, imprimé son billet, tout allait comme un dimanche soir quand soudain .....

Son téléphone lui rappela qu'il était en mode vibreur ... le téléphone ! brrrrrrrr brrrrrrrrrrrr brrrrrrrr. Umpfffffff, ça c'est le cri du so lonely boy quand le téléphone vibre au fond de la poche du pantalon ... vous avez 1 nouveau message ...

C'est alors que commence véritablement l'histoire du so lonely boy ....

message à lire avec l'assent corse : " Pas de client, avons fermé l'hôtel" arghhhhhhh s'étrangle le so lonely boy avant de poursuivre la lecture les fesses déjà serrées dans le siège du coucou 30 places prêt à décoller ... "pour vos deux nuits vous trouverez la clé de l'hôtel cachée sous la 1° pierre de l'allée à droite"


Et c'est ainsi que le poor and so lonely boy se retrouva brand alone in the hotel et là, là .... ben on en sait rien vu que le so lonely boy est encore en Corse, on pense bien à lui, non, non, on rigole pas du tout à l'imaginer tout seul dans son grand hôtel vide ... :))) vous feriez quoi vous si vous etiez tout seul dans un hôtel ????

Demain je vous la raconte parce que là je suis FATIGUEE et que parfois personne ne semble vouloir le comprendre alors je boude et je vais me coucher : NON JE NE SUIS PAS WONDERWOMAN !!! ou alors si, je suis wonderwoman et je vous la fais en accelérée :))

rrrrrroo 19h30 !! 8 à table rien de prêt !
quiches ?
va pour quiches
four TH 8
plat
pâte
lardons
crème oeufs gruyère râpé sel poivre 4 épices

tadaaammm

et hop au fou... SPLACHHHHHHHHHH LA QUICHE

adieu veaux (bien nourris), vaches (de gosses même pas ils mettent la table), cochons (de bonhommes jamais là*), poulets ...mais que fait la police ???


je ne vous conseille pas le mélange oeufs crus/crème/lardons/morceaux de verre le vendredi soir à 19h45 sur le carrelage tout propre d'hier, non vraiment fallait PAS !!

bouuuuuuuuhhh, au secouuuuuurs !

* pensée fugace et pas forcément justifiée

Résumé : Accompagnée du charmant JC la petite Marie avait tenté une aventure métrotesque lyonnaise, la montée avait été aussi cabrée que scabreuse, au moment de descendre, alors qu'une moitié de fauteuil était à quai .... swichhhhhhhhhhh les portes ...



C'est à ce moment là que le temps subit des distorsions étonnantes, à moins que ce ne soient les cerveaux qui se mettent soudain à fonctionner à la vitesse de la lumière ?

Cerveau de JC : OOOh mon dieu nooooooooonnn ! si les portes ne sont pas fermées complétement il ne démarre pas hein le métro ? mince j'en sais rien en fait et la rame va démarrer et ... argghhhhhh le mur et ... non qui est-ce qui va animer ma session de formation ... rrrroo faut que je la sorte de là sinon Niko va m'en vouloir et GB va me coller un pain, Cheesegeek ... la hache ... arghhhhhh .... 4 orphelines, je fais une dépression, je perds mon job ....

Cerveaux des assis dans la rame : si les portes ne sont pas fermées complétement il ne démarre pas hein le métro ? mince j'en sais rien en fait et la rame va démarrer et ... argghhhhhh le mur et ... ah non ça va nous mettre en retard cette histoire et puis peut-être que je peux faire quelque chose, faut que je bouge là ? ben oui je pourrais me lever et aider un peu, ça me fera ma BA du jour et comme ça je pourrai le raconter sur mon blog, je suis un héros ... ouais c'est bien ça ...

Cerveaux des debouts sur le quai : Ouh la la il est mal barré lui, qu'est-ce qu'il a à tirer comme ça ? je vois rien, c'est quoi une valise ? rroo ben non dis donc c'est un fauteuil et si les portes ne sont pas fermées complétement il ne démarre pas hein le métro ? mince j'en sais rien en fait et la rame va démarrer et ... argghhhhhh le mur et ah mais j'ai rien vu moi Monsieur l'agent tout s'est passé si vite ... encore j'aurais eu un blog pour le raconter j'aurais pu aider mais là j'ai rien pu faire vraiment ...

Cerveaux de Marie : si les portes ne sont pas fermées complétement il ne démarre pas hein le métro ? mince j'en sais rien en fait et la rame va démarrer et ... argghhhhhh le mur et ... 4 orphelines, qui est-ce qui va animer ma session de formation ça va nous mettre en retard cette histoire et si je m'en sors ça fera l'exemple tout trouvé pour la campagne d'accessibilité, non mais je te jure quand même il y a du boulot ... parce qu'entre l'abscence de signalétique, l'ascenseur crade, le sas bloqué, la rame trop éloignée du quai, la descente impossible que si j'étais toute seule ... et que ceux qui ne connaissent rien à la dépendance viennent donc lire les lignes que je vais écrire sur mon blog pour comprendre qu'il n'y a pas de presque accessibilité, mince c'est quand même aussi une question de sécurité et de dignité hein ... j'ai l'air de quoi moi coincée entre les deux portes avec JC qui me secoue comme un prunier, je me sens pas à ma place, voilà ce que je ressens, le truc en trop, l'incongruité du jour, le "j'ai un truc à vous raconter", bon alors dans le lot il n'y en a pas un qui va se lever ? ...ah si tiens comme dirait Balmeyer tous les doigts sont sur les portes ...

Déswichhhhhhhhh les portes, la rame accouche de mon fauteuil aux forceps, je réanime JC.


Plus tard :

- "Pour retourner à la gare JC on reprend le métro ?"
- "Ben ... il tient dans ma voiture ton fauteuil ?"
- "Oooooooh Oui !!"

Dans la lignée de Paf le chien, Flip-flap la girafe je voudrais vous conter Swichhhh la petite Marie

Au mois de septembre j'ai voulu faire une tentative de Lyon TET : Tout En Train ! Et là je vous entends penser "oh oui Marie fais-nous rire" et vous avez ...raison !



Me voici donc à quai un mardi matin extraite du TGV 6142 en provenance d'Avignon qui est entré en gare à .. l'heure, si si ! la blague est après ...

Jusque là tout va bien ...madame la Marquise ^^

Accueillie par le charmant JC avec le tapis rouge, les pétales de rose, les colliers de fleurs tous oubliés ( ça va pour cette fois JC mais la prochaine fois faut pas oublier !!) ... acueillie donc par le charmant JC (qui vous acueille là pour les Lyonnais) qui m'annonce fièrement que nous allons derechef vivre une grande aventure, frissons garantis.

Direction le métro.

C'est là que débute mes légendes urbaines.

La marée humaine me noyait de jambes marquant la cadence sous la baguette d'un chef d'orchestre martial. Les bras battaient air et mesure faisant voler dangereusement des mains mornes à hauteur de ma figure.
La vie était à l'étage du dessus, je partageais des concerts de fesses et des conversations de braguettes. Parfois un enfant dans une poussette entrait dans mon univers, sourires complices entre roulants dans la fugacité de la loi des poussés.

Il fallait déjà trouver l'entrée du souterrain magique, pour compliquer l'énigme l'entrée des roulants n'était pas la même que celle des marchants, il fallut déjà interroger quelques gones casquettés et uniformisés avant d'en trouver un qui détienne le secret de l'entrée des roulants, "regarde ailleurs" nous dit-il, "du chemin tu sortiras, de ma vue tu disparaîtras et l'entrée trouveras" ainsi fut fait et soudain, au milieu de nulle part, camouflée dans un poteau creux un ascenseur aux odeurs de vieille pisse et de tabac froid déversa son haleine fétide en guise d'invitation à la grande descente. Voyage au centre de la terre.

Un sas chercha alors à nous retenir entre ses bras métalliques, faut pas y aller à deux dans les sas, pas à deux ... pas à deux ... aurait-il fallu y voir un signe ?

La houle est dense aux abords du quai, faut pas rater le prochain vaisseau, faut aller vite, fuir, retrouver l'air pur et jaune de Lyon on ground.

Je m'approche, incrédule, aucun signe particulier, serait-ce possible que là sous terre nous soyons tous égaux ? unis dans la même angoisse de caveau et d'accessibilité ? Je cherche le signe cabalistique qui pourrait m'informer de la bonne position, de ma caisse prioritaire mais tout le monde s'en fout mais rien, rien et le vaisseau entre en gare à trop de centimètres du quai ...

D'un habile coup de pédale arrière, dans un effort que seule l'impérieuse urgence permet de fournir mes roues avant décollent, franchissent l'obstacle avant qu'une ultime poussée hisse mon popotin éléphantesque et motorisé dans la rame.

J'y suis ! Enfin nous y sommes, le charmant JC semble se décomposer, lui d'habitude si bien mis semble chiffon, non, non un guide de fond de fosse ne peut pas se permettre de flancher, il me sert quelques blagues froides qui tombent tels des oeufs sur un miroir. "Bon pour descendre ..." soufflais-je alors ... "Non tais-toi, ne t'inquiète pas, ça roule" je réalise alors qu'il est en train de citer l'exorcisme des roulants, tout investi qu'il est de sa mission : sortir tous les deux vivants ..

Les stations défilent déversant à chaque arrêt son lot de touristes japonais comme sortis d'une histoire de Balmeyer. C'est la prochaine me dit JC, j'allume aussitôt le moteur, lâche les freins. Toute la difficulté est de descendre ... en marche arrière. Je me dis que ceux qui ne se pousseront pas s'en souviendront dans leurs orteils, puis c'est déjà l'arrêt, les portes s'ouvrent, aux chocs flasques et sourds des chairs je comprends que ça se bouscule un peu derrière moi ... j'entame un quart de tour quand soudain mon élan est bloqué, j'ai encastré le fauteuil dans la barre située entre les deux portes .... JC empoigne le fauteuil, le traîne en luttant contre le frein moteur, les roues arrière touchent le quai, mes yeux croisent alors les regards d'autres transportés chanceux qui ont trouvé à s'asseoir, je vois leurs yeux s'agrandir d'effroi quand soudain une sonnerie retentit et que ... swichhhhhhh les portes ...

Ainsi s'achève la légende de Swichhhhhhhh la petite Marie. Gones quand vous monterez dans le prochain métro, prenez garde, parfois, quand retentit la sonnerie de fermeture des portes, on entend encore les cris des passagers et sur le quai des traces de pneus diamètre 31,5.

Ce soir en fin de repas : c'est une nouvelle habitude que nous avons prise : Mes fantastics et moi nous attardons un peu autour de la table, ça papotte entre filles, ça rigole des gars, ça échaffaude des plans et des rêves et aussi culture générale (Fantastic N°2 adore l'Histoire et nous fait les remake de"mon prof d'histoire a dit", j'écoute admirative déplorant ma mémoire de poisson rouge en la matière) et aussi livres, films. En d'autres mots que du bonheur, comme de vivre avec 4 copines à la maison ..bon il faudra qu'on fasse attention à l'homme de la famille qui a tendance à s'éclipser, dérouté par les rires gras que seules les filles savent avoir parfois :))

Ce soir nous étions branchées proverbes et dictons avec explications de texte à l'appui, le tout en imitant Florence Foresti qui est notre idole.

Je lance alors "chat échaudé craint l'eau froide" et là ma grande Fantastic de nous lâcher un cultissime "c'est qui Chaudé" je vous laisse imaginer le fou-rire général qui s'ensuivit !

Fou-rire contenu à grande peine par Fantastic N°2 qui ne veut pas qu'il soit dit qu'elle puisse rire aux dépends de sa soeur, elle glousse. Elle dit alors "rrrooooo (oui c'est de famille) je n'aime pas mon rire ça ne fait pas de bruit", grande Fantastic décidément en pleine forme ce soir nous lâche alors : "elle rigole en mode vibreur"

Moi je vous le dit on ne s'ennuie pas à la maison, d'autant que la relève est assurée avec une fantastic N° 4 (5 ans) qui affirme que E. il embrasse mieux que P. (son ancien amoureux) parce que P. "il est trop baveux" et toc recalé au test du bisou P. !!

Allez ce soir juste pour le bonheur des zygomatiques de mes filles :

22h00

C'est enfin l'été. Seule ce soir pour la première nuit chaude de l'été. Un brin d'air parfumé s'affine au travers de la moustiquaire que j'ai tirée avec plaisir. Je charge le silence d'un peu de jazz pioché au hasard. Quelle journée ! J'ai jonglé entre le boulot et mes filles qui avaient décidé qu'aujourd'hui je me devais de leur consacrer un peu de temps ... 4 jours d'absence la semaine dernière, ça se paye forcément un jour et pas qu'aux enfants d'ailleurs ... enfin ça c'est une autre histoire ...

La journée a commencé avec 3 filles à la maison, chez les profs c'est déjà la grande débandade activité de fin d'année alors les cours se réduisent comme peau de chagrin. Les petits déj s'étalent au rythme des levers, tout comme les bols, paquets de céréales, miettes de gâteaux devant la télé, l'ordi, la table dedans, dehors pfffffffff parfois je voudrais pouvoir entrer dans une pièce sans avoir l'impression d'être sur une aire d'autoroute un 15 août, toutes poubelles débordantes et tables collantes !!

Ensuite je suis obligée de faire un ordre de passage à la douche ou sur l'ordi tout en casant quelques coups de fils et mails, bref la matinée passe encore plus vite que la minute de monsieur Cyclopède, rrrooo déjà ? mais non !! rendez-moi mon 10h00 /11h30 là je l'ai pas vu passer ! 

On mange sur la terrasse, un petit café le temps de lire le résumé d'un livre qu'il faut que j'aille chercher à la biblio et rendre en passant les 15 bouquins que j'ai encore et en passant je passerai à la poste et chercher un cadeau pour l'anniv de la copine de Lola cet aprem qui a prévenu hier j'adore .... arghhhhhh

Une fille (grande) sur msn, Fantastic N° 3 partie à son anniv, Fantastics N° 2 et 4 veulent se baigner ... ok pas de problème ! ben si problème une petite rainette est venu faire son nid dans l'eau chlorée de la piscine, c'est une petite grenouille très au fait de l'hygiène, sauf que les oeufs de grenouilles qui flottent à la surface c'est un peu ....... bleuark ! Ben on va les enlever .. et si on les gardait comme l'année dernière ?

et me voilà à la course à l'aquarium, gros vase, tupperware pour improviser une pouponnière à oeufs de grenouille, et faut un couvercle à cause des chats, avec des trous quand même .... la grille à pâtisserie ? un bout de grillage ?

pffffff voilà les oeufs sains et saufs, au tour de dame grenouille .. là Eva exprime son envie de se baigner avec sa bouée de l'année dernière qui doit être dans les coffres de piscine, vous savez les trois bacs en bêton, refuge préféré de tous les insectes de la création qui cette année avec l'humidité et la chaleur ont pris des allures tchernobylesques rrrrrrrroo mais non j'ai pas peur des araignées ni des .... mille-pattes arghhhhh les frissons dans le dos ... ma pince à préhension se donne des allures de baguette magique et extirpe fièrement et dans le désordre, seaux, pelles, tapis de plage, bateau gonflable, brassards, en somme tout sauf ladite bouée qui en fait était crevée je m'en souviens maintenant ... zen Marie, zen !!

Parmi ce pêle-mêle de polychlorure de vinyle, ont refait surface les deux tapis de glisse, oh dit maman comme dame grenouille squatte son palais aquatique on peut mettre les tapis de glisse ???

A cet instant j'ai compris que mon après-midi allait commencer par : la chasse aux embouts.

Ah ah je vous vois déjà vous gondoler :))

Est-ce que quelqu'un pourra m'expliquer un jour pourquoi l'homme, en tout cas celui qui partage pourtant cette maison avec 5 filles, ne remet jamais les embouts du tuyau d'arrosage à la même place ????? Après 3 bons quart d'heure entre le mézitou, le cellier qui est devenu chambre et dont nous avons reparti le contenu à droite et à gauche, la remise, la cabane au fond du jardin, les rebords de fenêtres, le fond de la brouette, le vieux seau rouge, je me décide à déranger l'homme en plein travail ..

- ah t'es en pleine réunion

- tu sais où TU as mis les embouts du tuyau d'arrosage ?

- mâle ou femelle ?

- ben non, double mâle en fait !! tu crois que tu peux me dire ça discrètement là tout de suite maintenant ?

- ...

- au bout du tuyau ?? .... c'est une blague là où tu veux JUSTE que je m'énerve ?? *

- ...

- dans une petite caisse ? où ça la petite caisse ?

- ...

- Tu sais plus ?? umpffffffffff quand est-ce que dans cette maison TU et TU et TU

- bip bip bip

- !!!!!!!

Bon allez les filles, là c'est 16h00, l'heure du goûter !! Mais si vous avez faim, très faim ... et ensuite les devoirs ... z'en avez pas ?? commencez donc vos cahiers de vacances on ne les finit jamais !!

Vite là une petite pause ...

17h30

- Dis maman comme on n'a pas pu se baigner, ni faire du tapis de glisse, on peut monter la tente ???

Ooooooooh mon Dieuuuuuuuuuuuuu !!!! 

Trouver

- la tente

- les piquets

- le maillet

sms : si ta réunion est finie tu peux m'appeler STOP question de survie STOP

expliquer juste avec des mots que le petit crochet il va sur ce tube mais pas trop haut et que les élastiques faut pas trop tirer dessus pour pas que CRAAAAAAAAAAAAC .... trop tard ....

- alors le piquet tu le tiens bien droit et tu tapes dessus avec le marteau ...... avec les yeux ouverts c'est mieux, vas-y essaye encore ..... :))

Alors là, les 3 plus grandes dorment sous une tente impecablement agraffée sur 30 bons centimètres, j'ai terrassé pour Vava tout un escadron de moustiques et à l'instant une grosse araignée noire grosse comme une noix, l'interface de saisie de ce blog est un havre de paix, avec ses petits outils pour aligner, classer TOUJOURS à la même place et ça c'est (aussi) QUE DU BONHEUR !!

Vous raconterai la suite du salon demain, là suis un peu ... fatiguée !!!

* toute ressemblance serait volontaire et purement exagérée pour les besoins de la relative notoriété humoristique de ce blog :))

Une fille pratiquant le LPC* flânait dans un magasin avec ses soeurs, l’une sourde et l’autre entendante.
Et une chose amenant l’autre, un gars intéressé par le LPC (ou sa soeur ?) vient vers elles et se met à blablater avec la soeur entendante (naturellement...) et demande : "C’est formidables ces signes, c’est quoi ? C’est le langage du braille ?"

Un sourd va chez le coiffeur. Il enlève ses appareils auditifs et les pose sur la table.
La coiffeuse commence à lui couper les cheveux mais lui parle en même temps, il ne comprend pas.
Elle répète plusieurs fois, mais sans résultat.
Et tout d’un coup, elle a une idée, elle prend les appareils, les approche de sa bouche, et crie : " Et là, vous m’entendez ?!"

L'occasion de découvrir le site de l'Association française d'information et de défense des sourds s'exprimant oralement : afideo ici : http://www.afideo.org/article.php3?id_article=285

* Langage parlé complété

Fausse disparition à La Chapelle-sur-Erdre : un imposant dispositif de recherche mobilisé

Dimanche, en bordure du Gesvre, la disparition d’une personne handicapée durant quelques heures a nécessité le déploiement d’un impressionnant dispositif. La personne avait finalement regagné son domicile.

... et il me tend mon téléphone, je lui tends alors la main paume en l'air ... il replie alors son bras brusquement. En une fraction de seconde mon cerveau a le temps de m'envoyer le message suivant "tu n'es vraiment qu'une bécasse maladroite, c'est bon adieu le portable, bon dieu Sarko jamais là où on l'attend" quand, je lève les yeux et croisent les siens : son expression est un mélange d'effroi et de dégoût, la lèvre supérieure repliée déformant sa bouche en une grimace d'où s'échappe un "ahhhhhhh" pour le moins spontané ! "Ah c'est horrible" ajoute t'il ...

Je le regarde incrédule mi-agacée, mi-amusée, mi-bon-j'ai-pas-que-ça-à-faire (oui je sais ça fait trois mi mais là je vous garantis qu'il vaut mieux se sentir plusieurs à l'intérieur pour résister à l'envie de lui répondre "kesta j'te casse ta tête toi bouffon". Il enchaîne "ah c'est horrible, j'peux pas, j'vous le pose là" en posant le téléphone sur l'accoudoir de la portière ouverte.

"Mais non" dis-je alors, "si je ferme la porte il va tomber c'est sûr" nom de nom je fais une campagne de sensibilisation sur les bonnes pratiques en direc live ! "Donnez-moi le s'il vous plaît"

"Vas-y toi" dit alors le courageux jeune homme en poussant du coude LA FILLE.

Je la regarde, elle me regarde avec des yeux aussi brillants d'intelligence que ceux d'un poulpe mort et encore c'est péjoratif pour les poulpes, elle émet un bruit situé entre le cri de la tortue de mer qui pond et le gloussement de la pintade castrée ... mais sa main se tend vers le téléphone, (allez vas-y tu vas voir c'est facile, donne le moaaaaa). Elle me tend le téléphone avec mille fois plus de crainte que Marcus tendant son pied au crocodile, son bras avance en faisant des petites saccades, j'ose, j'ose pas.

Elle finira par me le lâcher au dessus de la main.           YES !! je l'ai !!

Mais je ne pouvais quand même pas en rester là ...

"Dites voir, vous n'en faites pas un peu beaucoup là ?" :  suis comme ça, je ne peux pas m'en empêcher ! faut que je comprenne !

J'ai droit pour toute réponse à deux paires d'yeux pétrifiés ...

"mais vous n'avez jamais vu une personne handicapée de votre vie ?"

les têtes hochent un non à l'unisson, c'en est presque comique, sur la plage arrière d'une R12 jaune, volant fourrure et queue de renard au rétro, ça serait sans doute du plus bel effet ...

et là le déclic, le lien se crée, la communication s'amorce .... mais c'est quoi vos mains, et pourquoi, et comment, et vous conduisez quand même ... et qu'est-ce que vous avez ... alors je prends quelques minutes, j'explique, un peu et leur lâche un "faut sortir un peu les jeunes" en me disant intérieurement qu'il y a bien des actions à mener, la France accessible physiquement c'est pour 2015 (ils ont promis, juré, craché, voté, signé, acté, décrêté, yapuka) mais la France accueillante c'est pour quand ? Parce qu'à nous trois on a accumulé un nombre certain de préjugés et de comportements inappropriés ...

Se reconnaître dans la différence de l'autre, s'accepter les uns, les autres, vivre ensemble, c'est pour quand ?

Bon là je vous l'ai raconté avec un peu d'humour qui sauve tout mais je me suis quand même dit en quittant ce parking que si j'avais subi ça quelques années plus tôt je l'aurais extrêmement mal vécu. Avoir une apparence qui fait peur c'est quelque chose quand même ! Bon ensuite je me suis dit que le sujet du début de semaine était tout trouvé, j'ai mis mon clignotant, je suis rentrée à l'hôtel et j'ai picolé du whisky avec (ben vous le saurez pas ...)

FIN !!!

alors j'attends vos commentaires, réactions : comment l'auriez-vous vécu, qu'auriez-vous pensé, dit ? et qu'est-ce qu'il faut faire  ????