Les femmes en disent

Une envie d'écrire comme on déciderait soudain d'enlever la vieille souche au milieu de la pelouse.

Pelouse qui n'en a plus que le nom, la sécheresse a eu raison d'elle, la terre aride craquelle sous le chiendent et les épines du grand pin.
Le jardin est pétrifié, poussiéreux d'été, feuilles mortes en charpie rousse, roses séchées en bouton.

Et la terre pourrait boire un fleuve.
Elle attend, espère, aspire, voulant voir promesse de pluie dans le moindre nuage, cherchant le bon sens au vent et aux alouettes.

Puis comme une évidence que l'eau ne viendra pas du ciel.
Dedans, dessous, là, puiser la source aux racines, rentrer les plantes, tirer les rideaux, quelques vieilles branches pour une flambée. L'été est passé, la soif est restée.

Alors, mesurer les réserves et décider d'attendre, le père Noël ou la Saint Glinglin, les hirondelles qui ne font plus le printemps et que les chiens cessent d'aboyer ma lourde caravane.

Seule.

Boire cette étrange liqueur. Jusqu'à en être saoule. Occuper tout l'espace. Endosser tour, à tour, tous les rôles. Crier, chanter, pleurer, dormir et rire, ivre de trop de rien, être partout et à personne. Seule.

La solitude comme une essence. Rare, précieuse, puissante et belle.
Du bout des lèvres la chuchoter, l'écrire du bout des doigts. Et se laisser bercer dans son étrange silence, chercher la sève sous l'écorce, à s'en arracher les ongles pour ne pas oublier d'être vivant. Se tarir le coeur pour qu'il se taise enfin, puis, le baigner dans ce baume brûlant pour qu'il ne soit plus qu'un. Ça vous lave les yeux M'sieurs Dames, ça vous décape la cervelle pour pas cher, sans danger sur toute surface, c'est à l'intérieur que ça décrasse. Hoqueter les restes de vieux poisons, passer les circuits à l'acide clair des envies nouvelles, seule.
Pleinement seule.
Ecrire.

Entre deux jours il y a la nuit.
Entre deux souffles il y a le vide.
Entre deux, et un, il y a l'infini.

Entre deux moi il y a le manque d'un autre.
Entre deux moi il y avait moi

Parce qu'il me fallait du temps pour me reconnaître
Un temps qui est le mien et pas celui d'autres êtres.
Pour tout ce qui est inscrit en moi, d'hier à cet instant
Ce que je sais, ce que je crois, ce que je comprends,
De toutes mes forces à mes faiblesses
De mon courage à ma paresse,
De mes peurs à mes envies,
De la peine à la joie,
Il y avait moi.
Et mon rythme de vie.




Je suis un animal à inertie lente, mais une fois lancée ...
Accrochez-vous, les amarres ont largué le navire :)

A vos avis ?

Une campagne de guérilla marketing, au bureau les premiers avis viennent de tomber (enfin surtout le mien :) )

Mon avis dans l'ordre :

Le décorateur a vraiment des goûts de chiottes ...

J'en ai un peu marre qu'on utilise le handicap pour faire peur, la punition suprême pour les bad boys qui aiment un peu trop les brunes (les bières brunes of course, what else ?)

M--de (tiens c'est le ca(ca)s de le dire) c'est pas un châtiment non plus, alors ils ont fait quoi de mal les SEPiens ?

De quoi améliorer le regard sur le handicap ? ces chaisards tous des pochetrons, si ça trouve il a écrasé une petite vieille sur un passage piétons ...

Bon sinon le gars bourré qui s'assoit dessus il trouve ça cool pour rentrer chez lui et on le retrouve au matin les mains usées jusqu'au coude ... matériel de m---e ;)

Ah j'oubliais que pour certains c'est un moment de grande réflexion .... bah alors pourquoi pas ;)

A écrire pour écrire je choisis d'être tendre, libre et offerte.

Chaque jour comprendre un peu mieux l'autre et soi-même, comme la vie serait vaine sans cette découverte infinie car sans cesse renouvelée.

Vouloir aimer, vouloir être, pour l'autre, exister dans le tout, infinie solitude, unique, unie, éternelle et magique.

Aller au-delà de toutes les limites, jusqu'à les perdre de vue. Petits repères illusoirement fixes dans l'immense mobilité, petites certitudes dans l'infinie probabilité du hasard.

Redevenir ce que nous avons toujours été, une adorable et minuscule partie du grand ensemble, capable de grandeur et de beauté, dotés que nous sommes d'un pouvoir créateur.

Elle vient toujours à l'improviste.

Mais dans des circonstances bien particulières.

Quelques semaines qu'à nouveau la douleur me martèle.
Et c'est comme si pas un seul milimètre de chair ne pouvait échapper à l'épreuve.
Pas une seconde non plus.
Entre pointes et lances.
Dans le fond et la forme.
Des orteils au crâne.
Je ne suis que douleur.
Diurne.
Nocturne.
Indéfinie.
Infinie.


C'est alors qu'elle s'invite.

Je sens sa présence soudaine si vite confirmée par ce frisson qui me parcourt l'échine.
A la pointe de ma détresse charnelle je la sens penchée derrière moi, regardant l'avenir assombri par dessus mon épaule.
Elle est assise à côté de moi sur le canapé quand, le soir venu, je cherche un peu de répit au corps.
Je ne tourne pas la tête, je la sens du coin de l'oeil.
Et quand parfois elle va jusqu'à mettre son bras autour de mes épaules, je retiens mon souffle dans l'étreinte.
Je retiens mon souffle.

Conscience claire de ma fragilité.
Promesse d'une finitude certaine.

Comme une amie étrange.

Toujours à l'improviste.

Rappelez-vous il y a quelques mois j'avais écrit un grand texte sur le courage, la résistance, notre capacité à en avoir ou pas et surtout mes interrogations sur l'au-delà du courage. J'ai pu tester grandeur nature cet au-delà.

Depuis quelques semaines hôm est trés souvent absent pour son boulot plus les quelques challenges toujours plus haut, toujours plus fort qui l'ont conduit au marathon Nice-Cannes et à pratiquer le tennis en équipe donc 5 matchs = 5 dimanches d'absence, j'ai donc largement assumé les 4 Fantastics durant les vacances, puis durant les semaines passées, tout en gérant maison, boulot, RV médicaux des unes, RV et dossiers pour essayer d'obtenir un peu d'aides depuis la suppression pure et simple de mon allocation compensatrice tierce-personne, panne de voiture et de lave-vaisselle, éléctricité qui disjoncte et ... moi aussi !

Quelques tensions plus tard, (chacun fait ce qu'il peut), je me suis retrouvée dans un état physique proche de la méduse, un moral en berne et ... une grosse, grosse semaine de travail devant le nez ... c'était dimanche. Hôm m'a annoncé qu'il partait 3 jours en Corse. Là je me suis dit "ma belle (oui oui je me fais des fleurs toute seule) là ça ne va pas le faire" C'est alors que tout devient incroyablement difficile, rien ne semble plus vouloir aller droit donc tout va de travers. C'est l'impression au petit matin d'avoir, pendant la nuit, fusionné avec le lit, j'ai l'impression de peser 15 tonnes, que devoir lever un bras est même impensable, mon cerveau droit hurle "lève-toi" quand le gauche pleure "je ne peux pas, je ne veux pas me lever, je ne veux plus jamais me lever, je veux qu'on me laisse là, maintenant". Dans ces conditions une tâche somme toute banale même si désagréable pour tout le monde prend des allures de dragon tout droit sorti du gouffre béant des enfers. Pour moi cette semaine mon dragon s'appelait "Conduire dans Marseille mardi matin" et oui nous avons tous nos démons, en voilà un des miens.

J'ai donc passé mon lundi à me dire je vais le faire, non je ne peux pas le faire, il faut le faire, non, non, non je ne VEUX pas le faire parce que ... j'ai mal, je suis fatiguée, je vais casser ma voiture, je suis nulle au volant, les Marseillais conduisent tous comme des malades et que moi ... J'AI PEUR !!!!

Lundi soir j'ai crié un peu sur les 4 Fantastics, me suis couchée tôt donc n'ai pas trouvé le sommeil, essayant de trouver les raisons valables qui pourraient me faire annuler ce déplacement, n'en ai trouvé aucune, me suis endormie lourdement, ai fusionné avec le lit. Dans la tête une petite phrase "ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas les faire, c'est parce que nous n'osons pas les faire qu'elles nous paraissent difficiles"

Mardi matin : 2 grandes Fantastics envoyées à leur collège par le bus, 2 minis Fantastics embarquées dans ma voiture, direction école puis ... puis je ne sais toujours pas si je vais y aller.
Mardi matin : 2 mini Fantastics déposées à l'école, j'allume le GPS ... qui ne s'allume pas ... argh je la tiens mon excuse : moi dans Marseille sans GPS c'est mission impossible ... sauf qu'il s'allume quand même ... je dois avoir la tête d'un condamné prêt à suivre la ligne verte.

J'ai pas le courage.

Qu'est-ce qui se passe alors dans la tête et dans le corps ?

Peau d'âme

Aux temps passés te faire danser.
Mille fois d'essais pour un ballet,
Magique pouvoir qu'aimer être.
Jouer de moi au millimètre
Avec toi, ma flûte enchantée,
Mon instrument de beauté,
Ma peau d'âme.

Te retrouver aux matins pâles,
Espérer les possibles, dire adieu aux étoiles.
Te maudire de faiblir chaque lune,
T'aimer encore. Signer tous les accords,
Malgré toi, mon compagnon d'infortune,
Mon souffre-douleur,
Ma peau d'âme.

Quand poussière tu seras,
Chaque grain emportera,
Gloires et victoires insensées,
Plaisirs volés, mots sublimés.
Pour toi mon bateau ivre,
Mon vaisseau fantôme,
Ma peau d'âme.

Patricia m'a proposé d'exposer quelques textes pour un évènement qu'elle organise au mois de février en Belgique, évènement lié au handicap, plutôt artistique et créatif.

Je vais donc, pour la pemière fois écrire à partir d'un sujet et non pas spontanément comme jusqu'à maintenant. Vous me direz le sujet est vaste puisqu'il s'agit du "corps" tout un programme :)

Alors je vous soumettrai mes copies et vous voudrez bien me dire ce que vous en pensez ...

Voilà donc le premier tout juste recopié puisque je l'ai écrit "à la main dans un cahier" pour le côté charnel sans doute :)

------------------------------------------------------------
A mon corps défendant,


Je t'ai haï au moins autant que je t'ai aimé.

Jadis je t'ai paré, t'inventant mille rôles, tantôt princesse ou sauvageonne. Jadis je t'ai apprivoisé, jaugé, dompté. Je t'ai habité comme un oiseau dans son nid, comme la lune dans son ciel, une rivière dans son lit.

Puis un jour elle s'est invitée entre nous, elle a pris les commandes, a changé rêves et jeux.
Tu lui as obéi longtemps, à la lettre, au doigt et à l'oeil, tu m'as cassé les pieds, inventant parfois avec zèle de nouvelles tournures, espèce d'enflure.
Quel couple diabolique vous avez fait ensemble, maladie et corps à mal, si fiers de vos exploits, faisant fi de moi et défiant la médecine.
Je t'ai maudit d'être de tous les records, de tous les effets secondaires et indésirables.

Et puis un jour je t'ai voulu berceau pour des vies nouvelles. J'avais décidé qu'elle ne s'attaquerait pas à ma fécondité, os brisés n'atteignent pas rêves utérins.
Te voilà tout en rondeurs, allourdi et apaisé par la découverte d'un pouvoir créateur et magique. Toi mon corps chéri, épanoui et parfait durant ces longs mois éphémères, effet mère. J'ai retrouvé ma fierté d'être, pour chacune des ces quatre périodes joyeuses de vie à porter.
Toi qui avais fait de moi une enfant malade, tu m'offrais d'être une mère, ce cadeau vaut bien des offenses.

Corps maudit, corps chéri.
Corps prison et auberge de jeunesse.
Corps hôtel de la paix.
Je suis aujourd'hui avocate.
A mon corps défendant.

Je me souviens d'un lieu passé où amour est fil rose aux lueurs d'une aube à bâtir,
Je me souviens d'un lieu passé où amour est cordons de vie aux jeux des enfants,
Je me souviens d'un lieu passé où amour est corde rugueuse à nos libertés écorchées,
Je me souviens d'un lieu passé où saignent les amours effilochées à nos coeurs suspendus,
Je me souviens d'un lieu passé où aux pâles matins renaissent les amours filigranes,

Et si en ce lieu l'amour est fil de lune, ne craint plus la lame mon coeur éclairé.

Et si la nuit m'appartenait j'en ferais un pays.

Comme je les aime ces heures sans temps. Le rythme de l'air y est perceptiblement plus souple, il s'étale en de longues ondes au dos rond, ronronne sous la caresse du chant de mon souffle soudain plus présent. Et je m'écoute respirer, écoute ... souffle de vie, reliance de cet intérieur avec mon intérieur, mon for et mon faillible.

Dans ce pays on ne vit qu'au présent, les lendemains ne sont que rêves si lointains, inaccessibles presque, toute une nuit à traverser, c'est si long !

Ce soir la solitude, j'ai pris la liberté de changer de nid, je me suis installée dans la véranda pour entendre le bruit de la pluie, c'est comme si je dormais au bureau, ça m'amuse, comme quand plus jeunes nous rêvions de passer une nuit à l'école, vous non ? ah. Et bien moi si ! Donc ce soir je dors dans mon bureau, aussi parce que c'est une pièce que j'aime tout particulièrement, j'ai encore tout changé, si je voyage un peu plus loin dans ma nuit je vous mettrai une photo ... et comme j'ai décidé d'avoir la main verte, ce qui était loin d'être gagné lors des épisodes précédents mes plantes sont florissantes ! c'est le cas de le dire mon arum qui ne ressemblait plus à grand chose a décidé de fleurir ! j'en suis baba !!



















Et puis sur le bureau un majestueux bonzaï, je dis majestueux car j'ai mis à son pied un minuscule cheval en ... en je ne sais pas quoi mais le bonzaï en est redevenu arbre immense et je m'égare parfois à son pied, goûtant le bruit de la terre humide, imaginant de longues marches dans les feuilles rousses, poussant la relative rêverie en des cavalcades dans les sous-bois.

Je suis bien loin dans cette nuit, ce soir j'ai mis mes mots sous verre, c'est étonnant, un peu comme si la page à ce jour si virtuelle et fragile s'était muée en papier glacé, demain c'est l'accrochage, couleurs de mots en Provence, vernissage et petits fours samedi : après-demain autant dire deux continents plus loin tant de pays a visiter avant d'y être :)













Bon depuis la photo il y a eu encore des changements, deux petites lampes qui me veillent dans la nuit si noire derrière la vitre et quelques bougies pour réchauffer les regards. Sont en préparation des rideaux blancs pour diffuser la lumière et viendra, quand je l'aurai trouvé un vieux rocking-chair que je ferai blanc aussi, un vieux fauteuil qui aura déjà bercé beaucoup d'enfants et inventé beaucoup d'histoires, un vieux fauteuil pour osciller entre rêve et conte.